売る。

　今日は肩慣らし程度の仕事始め。そして、午睡をしてから病院へ。

　計算したら、また、浪費が明らかになった。クレジットカードが無くても、後払いサービスで使ってしまう。

　本当は昨年の十月の時点で財政健全化している筈だったのに、十二月に延び、また二月に延び、となっていたが、さらに延びることに。

　売れそうなものは全部売るしかない。

絶句。

　午前二時ごろに寝て、八時ごろに起床。今日で年末年始休暇は終わりだ。ラジオを聞きながらぼんやり寝っ転がって過ごそう、と思っていたところ、在宅ワークの依頼。

　眠かったけど、起き上がって作業。どうやらコツを掴んだみたいで、さくさく進み、もう納品可能な状態。

　メルカリでは売りづらいものを古着屋に売却。二千円くらいかな？　と思ったら、なんと百円。絶句。

　今日もまた古着屋に送ったけれども、たいした金額にならないんだろうな。日々の労働で稼ごう。

結果的に。

　メルカリの発送のほかは、なーんにもしなかった一日。只管ラジオを聴いて（聞いて？）、寝っ転がっていただけ。

　アレに向けて、アレの用意をしようかなと思い立つ。文学フリマ東京はそっちのけで。昨年の反省を踏まえ、今年は前もって。

　何か行動するのは、いつも真夜中。日付が変わったころに。就寝前の薬を飲んでからが本番といった感じ。

　年末年始、まったく創作をしていない。ただ、結果的に、こうやって日記を書き、己に向き合うことで、「出す」ことを忘れないようになっている。

殺。

　僕は酒が嫌いです。嫌いな理由は二つあります。

　一つは、父が何度も酩酊して失態を晒しているから。もう一つは、そんな父を見ていたのにもかかわらず、自分が人様に迷惑をかけてしまったから。

　昨日、兄一家が年始の挨拶ということで我が家に遊びに来て、上機嫌な父は結局、部屋から部屋へと歩くのに介助が必要なほど酔い、死んでしまうかのように眠りました。今朝、ちゃんと起きていてほっとしました。

　煙草は肺と咽喉をやりますが、酒は脳をやります。

抱っこ。

　昨日まで、と決めて書き続け始めたこの日記。まだ、続けられそう。

　姪が結婚する。日本海側の、とある旧家のご子息と。

　姉夫婦に男の子三人、女の子一人。兄夫婦に男の子一人、女の子一人。甥と姪は計六人いる。その中で一番早い結婚だ。

　みんな抱っこしたなあと思い出しつつ。

また明日。

　お仕事。一月は、大須の服屋を辞めた。クビを宣告されたからだ。それですぐに次のアルバイトを探し、二月の上旬に地元の古着屋で働き始めた。が、最後には極端に出勤日数が減らされた。それが十一月まで。そして、ついこの前、就労移行支援事業所で働き始めた。在宅ワークも始めた。

　心身。相変わらず眠るときは夢をたくさん見て疲れる。腰椎椎間板ヘルニアが治らないので、長い時間立っていられない。歩けないので、四月には70kgを割った体重もリバウンドしてしまった。醜い体が本当に辛い。筋トレを始めよう。

　お金。自己破産手続きが、十二月になってようやく始まる。いろんな書類を集めたり書いたりして司法書士に送った。いつになるかわからないが、一度裁判所に行かねばならないので、緊張している。

　以上、今年一年の振り返り。恋人が欲しいよ。

無い。

　昨夜、薬を飲まずに寝てしまって、午前三時から四時ごろに目が覚めて、そこで薬を飲んで寝たら、昼だった。

　そこからもまた寝てしまって、いろいろ夢を見て、疲れた。

　メルカリに出した財布が売れないのと、メルカリで買ったパーカがまだ発送されないのと。あと、追加受注した在宅ワークの作業用データが届くのが明日以降になるのと。

　今日は本当に何もない一日だった。

存在。

　迷ったら、何度だってこれを思い返そう。

"初期衝動に魅せられて走り出した僕の感性いつまでも閉じたくない"

　何がしたくて、僕は今、生きているのか？

　すべては、ここに、在る。

即。

　なんかあんまり世間的な言葉を使わずにいたいと遠ざけてきたが、使ってみよう。

　今日職場に行ったら、大掃除で、いつもの半分の時間だけで帰ってきた。いわゆる仕事納めというやつだ。

　丸一週間の休み。そして、在宅ワークをしたいなあと思っていたら、ちょうど都合よくごひいき様が案件を出していて、応募したら、即OK。おまけに、「実績があるからもう一件やってほしい」とのこと。

　ささやかな贅沢をしようかな。

良い。

　昨日メルカリで、ぱたぱたぱたと三品が売れたので、朝一番で発送してきた。

　こちら愛知県平野部でも雪が降っていた。転ばないように歩いた。

「ネットのニュースは見たいものだけ見るから情報が偏って良くない。新聞も読んだほうが良い」なんていう意見。

　アナタが読んでいるその新聞は、偏らないと信じるに足りますか？