夕方くらいから頭の中が真っ白で、何も手が付かないで一日が終わってしまった。 おやすみなさい。

助かった。カウンセリングは続けよう。今日一番の収穫は「悲観的な予想は結構外れる」。大人になって働けるなんて思ってなかったでしょう？ 今はどう？

起きてから頭が重くてなんか絶望的な気分で、明日大丈夫かなと思ってたら少しはマシになってきた。今、前からの病院でカウンセリング待ち。

また無気力に襲われてる。幸か不幸かもっと若いときに出会う困難を回避してきた。そのツケがまわってきたのだ。 思うのは過去ばかり。今を見れない。 おやすみなさい。

新しい睡眠薬は導入作用が強いみたいだ。いつもより強い眠気。これでぐっすり眠れられれば。 おやすみなさい。

インターネットの向こう側の一度も会ったことのない人とメッセージのやりとりをする。不思議だけど、安心する。

Twitterをやっていない人で、僕のを見てる人っているのかな。

サブアカウントのsanatorium*のほうをブックマークしてくれている人がいてくれるのがすごく嬉しい。あんな駄文を好んでくれるなんて。世界の最果てにも隣人がいたのだ。

生きている。死んでいない。未来が怖い。三年後くらいが怖い。そのとき正気でいられるだろうか。今のうちに狂ってしまったほうが幸せなのではないだろうか。 非常に見苦しい文章だ。でも、ありのままの気持ちを書き残しておく。決めたから。

昨日は午前中からお菓子を食べ、午後一からお菓子を食べ、の一日だった。食欲はないんだけれど、甘いものを食べたいという衝動。抑えなかった。それが効いたのか、体が痛まなかった。 今日はこれから新しい病院に行ってきます。

左脇腹がズキズキする。体に力が入らない。ふらふらする。平日は毎日こんなのだ。もう少しだけ持ってくれ。 と、まあ、上のことを夕方に書いたのだけれど、よくもまあこれだけ暗い話を手を変え品を変え書き続けられるなあと感心する。でも、それはそれでいい…

大いなる存在に祈った。神様。助けてください。心が磨り減っています。体が痛みます。それでも僕は死にたくないのです。もう自分ではどうにもなりません。 おやすみなさい。

自分の体って本当にわかんないな。今日は散々悩んでみたのにその影響が肉体に現れないのだから。 みんなウェブ上に日記を書くような暇なく、忙しく若しくは楽しく生活を営んでいるんだろうな、と思うと自分がつまらない人間に思える。実際、そうではないか。…

不安に対して何にも解決していないけれど、肉体は復調して、精神も落ち着きを取り戻した。なんだろう。 今朝起きたときは、まだ痛みが残っていてそれを引きずって出掛けたのだけれど、帰って来るころには体も心もまともになっていた。 別の病院をあたってみ…

痛みがおさまらない。何もできない。薬を飲んだ。もう後は眠るだけ。こんな日記書いてどうする。もう永久に起きなくていいよ。もう嫌だ。

好きな本を読み、好きな音楽を聴き、好きなお菓子を食べ……。 それでも、ふと虚無に襲われる。何もしたくない。 振り払うように「僕は何に悩んでいるのだろう」、「僕は何がしたいのだろう」と問う。 答えは出てこない。体ばかりが廃れてゆく。 淋しい。人恋…

昨日は体調は良かったけれど、無気力で帰ってきてからぼーっとインターネットをしているだけだった。それで、日記も書かなかった。 やっぱり僕は会社という組織で働くのには向いていないのかもしれない。「ふつうは」、「大人なら」そして「社会人としての常…

まだ正確には決まってないけれど、病院は他を当たってみることにしました。毎晩これでは耐えられない。 おやすみなさい。

どんなに書いても、今の自分を表すのに満足な言葉が出てこない。あなたにもっと僕を知ってほしい。そして、あなたをもっと知りたい。

NieA_7 DVD-BOX出版社/メーカー: ジェネオン エンタテインメント発売日: 2005/04/01メディア: DVD購入: 2人 クリック: 81回この商品を含むブログ (30件) を見る急に懐かしくなって、欲しくなった。

あんまりリセットされてない。休んでもいいくらい。

今日は退社際に、体調がよくないなってわかって帰ってきて、なんとかご飯を食べたら、やっぱり体が重くなって何もできなくなって、それで横になっていたら、何時の間にか眠ってしまっていた。目が覚めると２３時。眠いが、体は動くようになっている。 辛い。…

毎日があっという間。何も進歩がない。みんなどうやったら、そんなふうに時間を使えるの？

崖の淵を歩いているのに変わりはないけれど、横を見ると、実は手をのばせば指先を掴んでくれる人がいた。それを知った。 おやすみなさい。

いろんな人に心配をかけてしまった。みっともない恥さらしをしたと思う。でも、手を差し伸べられて、嬉しかった。ずっと孤独の世界に生きていると思っていたけれど、そうではなかったんだと気づく。

今夜はもう眠ります。額の上で手を組んで、お祈り。 おやすみなさい。

両の手のひらで頬を掴む。生きている。 髪もだいぶ伸びた。日曜日に切りに行く。 抑えきれない、暗く不安な気持ち。 そんなときは、詩にする。 お気に入りの花を描写して、文字として咲かせよう。

どうして伝わらないの。まだ、言葉が足りないから？ そもそも伝えようとしていないから？ 悲しい。

今日もなんとか生きた。明日も生きられるだろう。あなたがいる限り、ずっと。

それから、家の中で不安に駆られたり、振り払うように本を読んだり、文章を書いたり。今日は仕事も無いのにダメかもしれない。明日からのことを考えてしまうからだろうか。早く寝よう。