恐怖との戦い。恐怖は日常に転がっている。 ふと、生老病死を思った。生老病死の四苦。苦は「苦しみ」ではなく、「思うようにならない」ことを意味するらしい。 確かに。思うようにはならないね。 この日記もおよそ十年書き続けている。老いた。でも、抗う。

世界が怖い。 今の世界情勢の話ではなくて、わたしが感じられるこの世界の話。 何をするにも怖くて、ずっと緊張している。落ち着ける場所が無い。 これは戦いだ。言葉を武器にして戦うのだ。何処かにいる味方に向けて届ける為に、わたしは創る。

どんなに拙くても、言葉にしてみること。 声でも文字でもいい。自分の中から出すことで発見がある。相手がいるとなお良い。 今、書いている小説に軽く疑問を感じているが、とりあえず最後まで書いてみよう。 質より量で経験を重ねる。

自分が好き？ 嫌い？ どうしてそんなことを考える？ 美しくなりたい。所作、精神、身なり。 わたしは叛逆する。 音楽の効用は強い。 自分を律せられないことに対する恐怖感。 また、時間を無駄にしてしまった。 繰り返すこと。習慣化。 初期衝動を忘れず。す…

目の前に壁がそびえ立っている。神様が与えてくれた試練だと思いたい。 正の方向で悩めることはいいことだろう。簡単にはいかないからおもしろい。それでこそ攻略する甲斐がある。 というのも、今日は原稿がすらすら書けたが、しかし、同時にこれでいいのか…

楽しめているか？ 楽しめていない。 夢中になれるゲームのように、自分からそれを捉える方へ変えていきたい。 そして、体。やりたいことに対して、体がついていかない。歯がゆい。 加えて、精神も未熟。生き急げ。

あの人の言葉が今、創作と繋がった。 わたしが認識する（ほとんど）すべての物事は、氷山の一角。 樹木は地下に根差し、家は様々な材料で組み立てられ、雨粒は大空に浮かぶとらえどころのない雲から作られ。 背景があるのだ。背景を感じられる・伝えられる言…

に行ってきました。こういうリリースイベントは、三年前のシングル『スカート革命』発売のとき以来です。懐かしい。 アーバンギャルがいっぱいで、新規の方も多く見られました。 ミニライブは「都会のアリス」、「スカート革命」、「生まれてみたい」、「さ…

昨日の日記の結果が悪いほうに出てしまった。 当たり前。自分がやらなかったから。 準備はするに越したことはない。 反省。これからは、もっと単純に時間を割く。

頭ん中は信用できない。 言葉に表して初めて、わかることがある。 わからなければ、伝えられない。 伝えたいから、言葉を用いる。

なし。

欲しい知識をhow‐to本に求めても、そこには無かった。 でも、考えるきっかけにはなった。それでいいのかもしれない。 そのままど真ん中を教えられても、結果だけもらっても、役に立たない。身に付かない。 大切なのは過程。どれだけ資源を費やしたか。自分の…

道具を適切に使っていきたい。 遠回りも経験だけれど、なるべくなら、些細なことは効率的にこなして、創作に集中したいから。 手帳、TO DO LIST、ワープロソフト、お薬、等々。 道具に振り回されないように気をつけて。

わたしは占いを信じないし、好まない。他人がやる分にはお好きにどうぞ。 ところで、なんで信じないのだろう。好まないのだろう。 科学的根拠が無いと言うのなら、わたしのこの自信だって、根拠が無いじゃないか。 実績も無ければ、経験も無い。それでも、信…

目下の目標。やること。やりたいこと。 文学賞へ応募すること。創作。 美しくなること。食事・睡眠・運動。 土曜日のアレ。自分の中の新しい可能性を伸ばす。

この道の先には何があるのだろう。本当に欲しているものがあるのだろうか。 不安。 進めてる？ 信じるしかない。後悔のないように。

見込みは、五分五分？ でも、そもそも勝負ごとじゃない。 努力の方向。 明日の笑顔。

ここひと月くらいに渡るだろうか。三、四時間ほどしか眠れない。 わたしの不眠症は、今まで中途覚醒という症状だった。眠りが浅く、頻繁に目が覚めるのだ。 それは薬を飲むことで治まってきた。しかし、最近は早朝覚醒が加わった。夜明け前に起きてしまう。 …

黒汐楓さん主催の手紙アンソロジー「七葉」に寄稿します。 あなたに向けて、ありったけの愛をぶつけます。 思えば、あなたに手紙を送ったことがありませんでした。 この場を借りて、気持ちに整理をつけて、改めて言葉を贈ります。 http://utakata-no-utatane…

集中力が持続しません。もしかしたら、そもそも持っていないのかもしれません。 ADHDと診断されるような病的なものではありません。 没頭できる物事が少ないのです。 「好き」が足りないからでしょうか。

何度目になるでしょうか。減量に励んでいます。醜いこの体に嫌気がさしました。 わたしは運動が嫌いです。だから、とにかく運動以外でやれることをしています。すなわち、食事に気をつけること。ただでさえ少ない食事量を減らし、砂糖の入った清涼飲料水の類…

道はどこまでも続いている。世界の果ては見えない。 でも、わからなくても、この道を行く。そう決めた。 苦しくたって、泣きたくたって、一歩一歩、進んでいく。 小さな一歩の積み重ね。

自分の中の線引きを探ってみるのはおもしろいかもしれない。 たとえば、「約束の時間は守る」に対する、そりゃそうだろう。 たとえば、「目上の人、或いは、親しくない人に敬語を使う」に対する疑問符。 何を根拠にそう思っているのか。それを貫けるか。いつ…

最近、頭痛はない。でも、通常営業には戻っていない。早朝覚醒が酷いのだ。 三、四時間くらいで起きてしまう。それはいいとして。 読書を怠っている。入力がなければ、出力もできない。 応募したい賞が幾つもある。回転を速くせねば。

音楽は強い。 あなたが言うように、きっと天国まで届くだろう。 わたしには音楽が作れない。聴き、体感する一方だ。 でも、音楽から着想を得て小説が作られるように、わたしの小説が誰かの音楽になればいいな、なんて願う。

何度も書いているけれど、わたしの座右の銘は「臥薪嘗胆」。 もとはポジティブな意味ではなく、復讐心を忘れないために、薪の上で寝て、苦い肝を嘗めるという意味。 それを前向きにとらえて、目標に向かって毎日、胸に刻まれた超を見て確認している。 創作な…

新しいPCが届きました。 OSはWindows7です。 今までXPだったので、すぐには慣れませんね。 データを失ったのは痛いですが、気持ちを切り替えていこうと思います。

想像力の養い方を知りたい。 わたしはまだまだ想像力が足りない。もっととんでもないものを創りたいと願っている。 叛逆、退廃、美徳、乙女心等々。表現したい衝動は胸中にふつふつとたぎっている。 だから、もっと読書をして、そして、ただ漫然と読むだけで…

孤独なわたしは本を好むけれど、ときには対話もおもしろいものだなと思った。 知りたい相手のことを引き出したり、自分のことで気づいていないことを引き出してもらえたり。 まだまだ人と接するのが怖いという感情は根底にある。 でも、変われるさ。

一月ほど練習していたことの発表があった。 わたしは覚えが悪いし、打ち合わせ段階でほとんど力になれなかった。 おまけに、頭痛はないものの体調が悪く不安だった。 でも、やった。出せた。小さなことだけど、誇っていいと思う。積み重ねです。