ひたすら寝ていた。 夢。神奈川の、東京に近いどこかに引っ越した。山が近く、オランダを想起させる町並みだった。 そこで、最初に行ったのは、コンビニ。ローソンだった。 高校に入って勉強を再開をした。目標は東大合格。

空が青いから白をえらんだのです ―奈良少年刑務所詩集― (新潮文庫) 新潮社 Amazon 読了。読書から遠ざかっていたので、文字数の少ないものから手を付けました。 まず詩として良いものばかりですが、それよりもこれらが書かれた背景のほうにわたしは唸らされ…

あの事件のせいだろうか、自動車のブレーキペダルを踏んでも止まらないという夢を繰り返し見る。 そしてそのせいだろうか、ますます運転をしたくない気持ちが高まる。 若い時の自分。よくできたものだと思う。 今日は一時停止無視の自動車と衝突しかけた。自…

明日の労働を乗り切れば、四連休。 この前スターバックスに行ったときに手に入れた当たりレシート（このレシートが出て、ウェブでアンケートに答えると、トールサイズのワンドリンクと引き換えできる。ちなみに、人生で通算三回目）で、一杯飲みに行きたい。…

過去にお付き合いをした人とは結婚を考えていた。こちら側が一方的に。 そもそも、お付き合いをするなら結婚を前提に、と思っている。 でも、人の親になりたくない。 どのみち、結婚していてもいなくても、子が居ようが居まいが、他人様がみな偉く見える。

今日は一時間弱立ちっぱなしの時があった。 そこで気付いた。 右足が痺れる。ということは、腰椎椎間板ヘルニアが治っていない。 疲労困憊。明日、だいじょうぶかな。

嫌いと苦手は違うとよく言われる。 好きではないことで、「いやだな～」といった感情を持つのが「嫌い」。 得意ではない、上手でないことを意味する言葉が「苦手」 わたしは話すことが嫌いで苦手でもある。なるべくなら文章でやりとりをしたい。 なぜなら、…

I have a dream. 売文家として生計を立てられるようになったら、タトゥーを入れまくりたい。 そんでもって、後ろ指を指されて。 入れ墨は昔、罪人に彫るだけでなく、漁師や火消が死んだときに、身元を特定する為に彫っていた文化でもあるんだぜ。

桜桃忌によせて。 この先一年、精いっぱい生きると決めた。 遂にあなたと同じ歳になるから。 まず、書き出して放置していたままの小説を完成させる。 締め切りは、およそ半年後の、2022/1/16(日)の第六回文学フリマ京都に合わせて。 京都にしたのは、地理的…

欲しいものが有ったので、後払いで買ってしまった。 阿呆なのはわかっている。わかりきっている。だから自己破産なぞしたのだ。 昨年と比べると収入は増えた。そして、その分支出も増えた。 今日も今日とて金策。愛用してきたVivienne Westwoodの財布を売り…

労働日。わたしが現状を伝えるのにあたって、聴いてもらうより、読んでもらうほうがよいだろうと思い、したためたものを職場に持って行き、連絡帳に連ねた。 いろいろあって、そこからは取り下げて、午後から出勤の店長に読んでもらった。 「事情はわかって…

話して伝えるのが難しいから、文章にした。 結局、どうしてほしいのか。許しが欲しい。 精神病は脳の病気です。 たとえば、手足が不自由な人が身体障碍者であるように。

わたしは、言葉を出すことに関して、自己検閲が厳しいと思う。 上記のたった一文すら、脳内で推敲した。 一度全部ばーっと書いて書いて、書きまくって、それから消す手段もあるのに。 産むことを止めてしまった言葉たちへの鎮魂歌。

服の収納に困っていたのはいつのことだか。 部屋は今、がらんとしている。 有り余るハンガーとケース。 売りさばきたい。

欠勤。頭痛&不安で。 またクビになるかも。 それがまた不安の種で、輪をかけて暗くなる。 負の連鎖。

冬より夏のほうがマシだと思っています。 冬は、こんなに太っているのに、寒くて寒くて、暖房を入れても温まりません。ひざから下が氷水に浸かっているようです。そして、体調を崩しがちになります。 対して夏は、陽光が強く、日焼けが気になりますが、日傘…

今日まで楽しいことは、ひとつも無かった。 （出逢ってくれた人、ごめんなさい） 明日もいいことは無いだろう。きっと。 （約束した人、ごめんなさい） でも、それでも、僕はこの先へ行く。 （それに全額を賭けてしまった） まだ逢えない貴女に、逢う為に。 …

夜更かしをしない。（毎日）日記を書く。この二つを習慣化しようと決めた。が、なかなかできない。 寝るほうは、習慣化してしまっただらだら癖を治すのが難しい。寝ようと思って薬を飲んでも、何か今日に未練が残ってしまう。 書くほうは、ネタなんていくら…

ふとしたときに、血が出ている。手から、指から。 ここ数年、手と指の肌荒れに悩まされている。 一時は、医者が言うには黴菌が爪にまで入ったらしく、爪が剥がれた。二枚。 良い皮膚科が名古屋にあるのでそこに行けばいいのだが、面倒くさいので行かず、Amaz…

寝過ぎた。朝起きて、計量して、ご飯を食べて、眠ってしまった。 いったん昼頃に目が覚めたような気がするが、結局、しっかり起きたのは、夕方だ。 もしかして、昨夜間違えて薬を飲み過ぎたのかもと思ってさっき確かめたら、間違えていなかった。 昨日はたい…

現実の日本経済と同じくして、言葉もデフレーションに陥っている気がする。 人々の語彙がどんどん貧しくなって、でも、それに込められた意味（＝価値）は強く（＝高く）なっているというふうに。 むやみやたらに新語ができていくことをわたしはあまり好まな…

十月は貴女を想い、 十二月はアナタを想い、 三月は貴方を想い、 六月はあなたを想う。

父から売ってくれと頼まれたデニムパンツとウエスタンブーツ。ヤフオクに出品して五日経ったがウォッチリストが共に０。 もうこれは売れないなと見切りをつけて、自分の服と一緒に名古屋まで古着屋に売りに行ってきた。 結果、行って来い。今日こそラーメン…

昨日の、父が家系図を書き始めた話に関連して。 母に頼まれごとをしても、何も嫌な気はしない。一方で、父に頼まれごとをすると、苛立つ。 母は、「悪いんだけど……」と言って切り出して最終的に「ありがとう」と言ってくれるが、父はだいたいが面倒くさい頼…

父が家系図を書き始めた。 なにゆえ年寄りは家系などというものに興味を示すのか。 わたしの姉と兄は、わたしの母と血が繋がっていないし、父はわたしから見て祖母と血が繋がっていない。 人間の血統なんて知ったこっちゃない。

働きたくない。 今の労働が嫌なんじゃなくて、労働そのものをしたくないという意味で。 しかし、労働をしなければ、今のところお金が入らない。 いつか売文家一本でやっていければ。

今は解散してしまった服の卸売り企業に、かつて父は勤めていた。 最もその企業が好調だったのは、アメリカからジーンズを輸入して国内に販売していたときだった。 父はその関係で、まだ若いころ何度か渡米し、自らの趣味でテンガロンハット、ウエスタンシャ…

二度、午睡をした。 夢に、とある女性声優さんが出てきた。 その方と歩きながら話した。内容は覚えていない。 この辺りで彼女の家だろうという地点で、「住所を知ってはいけないので、ここでわたしは」と言って去った。彼女は「別に気にしなくていいよ」と言…

貴女を悲しませたくないという、傲慢。 貴女は、貴女であって、仮令、肉体が番っていても、僕と精神は切り離されている。 貴女は、貴女で生きていくのです。 貴女を幸せにするのは、僕ではないのです。残念ながら。

あるときは秘密主義がカッコいいと思ったり、あるときは開けっ広げにするのがカッコいいと思ったり、な、毎日で。 顔、住んでいる自治体、障害、自己破産、入れ墨等々は公開している。 俗に言う三大欲求、食欲・睡眠欲・性欲（常々わたしは排泄欲だと思って…