謙虚（自分を偉いものと思わず、すなおに他に学ぶ気持があること）に生きたい。
卑下（自分を劣ったものとしていやしめること。へりくだること）はしたくない。
でも、自分は何処まで行っても自分で主観的だし、客観的に見られないから、自分の今の数値がわからない。
だから、本当に劣っているとしか思えないんだよ。
上目使いに盗んでみている蒼いあなたの視線がまぶしいわ。
昨日、両親が二回目のワクチン接種を終えた。今のところ副反応もないようで、ひと安心。
ところでわたしは今日、朝から不調で、労働も早退してしまった。
ふらふら、くらくらしていた。帰宅して午睡をしたらどうにか治った。
明日はちゃんと働けるといいなあ。
星空見上げ私だけのヒカリ教えてあなたはいまどこで誰といるのでしょう？
つい先日、蝉の鳴き声を聞いた。
けれども、なぜか今年は夏を感じない。
ずっと部屋にこもっているせいか。
怒りに飲まれないように。
おらは死んじまっただおらは死んじまっただおらは死んじまっただ天国に行っただ。
今日未明、思い立って○○○をした。
遂に、熱中していた、いわゆるソーシャルゲームを止められた。
服欲が勝り、ソシャゲに使っているお金を回したいと思ったのだ。
始めた頃は、ガチャに溺れるなんて思っていなかった。
しかし、射幸心というものは強く、簡単にお金が飛んで行った。
これではいけない、断ち切らねば。
そんな中、近くメジャーアップデートがあり、それを機に止めようと思って、○○○のサイトで試してみたら、あっという間にうまくいってしまった。
果実が月末に手に入る。まっとうな暮らしに戻るのだ。
忘れた事思い出さずにいたいのにかすめるように記憶を揺らすよ。
わたしが悪うござんしたね！ と言えるわけがない。
すみません……と小声で言うしかない。
どうして人に対して高圧的になれるのだろう。
どうして人に対して優しくなれるのだろう。
心はもっと近くなる何処にいようとも。
丸一日家を出ない日が増えた。
普段、労働がなければ、煙草を買う用事くらいしかない。
最近は寝てばかりいるので、煙草の量も減った。そういうわけで、家を出ない日が増えたのだ。
体が重くなっていく。
杜子春は辛いのですこの世が暗いのですすべてがあべこべです嘘が真真が嘘。
服欲が止まらない。止められない。
お金が入るであろうと思ったら、もう次に買うものを決めている。
通販で買うもんだから、失敗ばかり。
お金が全然貯まりません。
最終バス乗り過ごしてもう君に会えないあんなに近づいたのに遠くなってゆくだけどこんなに胸が痛むのは何の花に例えられましょう。
欠勤。
昨夜から若干の予兆はあった。不安からきたのであろう震えがしていた。
今朝になって頭が酷く重くなって、それで休まざるをえなかった。
この体が憎い。
しかし、いくら憎くても、詮方なし。付き合っていくよりほかない。
いつか思ったこと。目はいつでも前を向いている。そして、後ろという存在がある。
で、後ろを見てやろうと振り返った瞬間、そこが前になる。
前向きに考える、って言葉はあまり好きじゃないけれども、結局前しか存在しないから。
今、愛の灯のライトすべての綺麗が今、愛の灯のライトすべてのことが今、愛の灯のライト❝すべて❞の意味が。
今朝も三時過ぎまで起きていて、その後ストンと眠った。
起きて、たぶん朝ご飯を食べて、また眠った。
夜更かしをやめようと決めたのに、守れていない。
小説のほうは少しずつ少しずつ進んでいる。具体的な締め切りを設定しなければ。
貧しきわたくしに、寄付please。
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涙もろくてお人好し君の星でも会えるかな。
朝五時頃、就寝。七時前、起床。朝ご飯を食べたあと、また寝てしまう。
起こされたのは何時だっただろうか。覚えがない。
父がしょっちゅうiPhoneの操作のことで尋ねてくる。トラブルばかりだ。
わたしは問題がそんなに起きないのに。何をしていたらそうなるのだろう。
