蝶になったあの日から

乙女心と秋の空 / HEAVY MENTAL HERTZ

2005-06-01から1ヶ月間の記事一覧

いろいろ見失ってしまいそうで怖い。誰の干渉もないこの部屋で、だらしない姿で過ごす。いやいや。まずはできることから。最初からうまくいくわけないだろう。睡眠が足りないから。テレビのスイッチを切ろう。 おやすみなさい。

うっかり塩の瓶を落としてしまい蓋が欠けしまいました。で、購入の優先順位が低かったコレを急遽買うことに。胡椒なんて持ってないって。ある調味料は塩、味の素、醤油だけ。 久しぶりにモスに行きました。駅のあっち側にあるのは知っていたけれど、こっち側…

ニューデザインパラダイスがおもしろい。進行は別として。 古くからの言い伝えで、「一人暮らしを始めると3キロ痩せる」というのがあります。それを楽しみにして今日、体重計を買ってきて、いそいそと計ってみたら…。特に変わりなし。炭水化物はしっかり摂…

ちょっとだけアイロンをかける手際がよくなった気がします。そんなことが嬉しい。 不自由無く生活できるんですけど、やっぱりまだまだ不便なところがお多いです。手間がかかる。IHのコンロが1つだけってのがつらいです。電子レンジの購入を早めようかなあ。…

ようやくほとんど片づいて落ち着ける空間になりつつあります。 小さなことだけど、いろいろ書こうかなと思うのですが、何かやめてしまう。なんだろう。ネットがないとやっぱりダメだ。 やってみたいことや目標まで忘れてしまうのはいけない。大きなことたい…

アイロンが難しい。家事全般の手際が悪いので時間がかかってしまいます。でも、男の一人一人暮らしだから…にならぬよう精進します。 食料を実家から送ってきたというのに、また忘れて買い物をしてきてしまった。ばかー。 おやすみなさい。

毎日何かしら発見があって楽しいです。 職場の人たちはあっさりしているけど、親切。のんびりしてるけど、仕事はできるといった感じで、良いところです。 初料理(と呼べるかどうか)をしたのですが、塩と味の素を間違えて買ってきてしまったとか、まな板や…

朝ご飯買ってくるの忘れた。 荷物が届いて半分近く片づけました。洗濯も掃除もやる気になるけど、料理は駄目かもしんない。やはり真っ白な部屋ってのは落ち着かないものだ。よく見ると汚いけど。「所詮、男の一人暮らし」と言われないように(誰に?)綺麗に…

今、僕が依怙地(こんな字?!)になってるだけかもしれない。というか帰ってくるぐらいだったらその前に行きたいところがあるしさ。更に正月に祖母の家に親戚一同大集合ってのも、もうまっぴらごめんです。あそこは陰湿だし、嫌だ。 親元を離れて生活してみ…

まだ実家です。明日の朝に帰ります。 実は、寮の備品としてカーテンはなく、まだ取り付けていません。応急措置として余ってたベッドシーツをくくりつけて秘密基地みたいにしてあります。そしたら、昨日うちに来ていた姉がプレゼントしてくれるというので、あ…

上の続き。しかし、無意識にもすでに定着してしまっている模様。何か話し出そうとすると詰まるし、語尾があやふやになる。声もちっさいし。 ところで、なぜ皆さんはうるさい所でも、会話ができるんですかね。僕は大きい声が出せないし、耳がちょっと遠いみた…

僕は他人が笑ってる話でも、それおもしろいか?と違和感を覚えることが少なくありません。下ネタとか言いながら単に下ワードを使ってるだけじゃないかとか。大阪の人で笑いが挨拶てのはわかるんだけどある種紋切り型なやりとりだとそれ笑えるか?ってなった…

生存報告。 ただ今、実家に帰ってきております。環境の変化のせいでしょうか、無意識のレベルでストレスを感じている模様で、睡眠がとれていなかったり、太ったりしています。短いですが今夜はこのへんで。 おやすみなさい。

♪かーばんぱんぱんかばんぱんぱん。 重いよ。 「ええいこんなことでも書いてしまえっ!」ってときと「あー、やめとこ」ってときが交互に訪れる。 最近、嬉しいことにも哀しいことにも涙もろくなった。でも、嬉しい涙のほうは「ああー」ってなった後、すっき…

アップするとこ間違えたんで削除。

Is it the end of everything?

静かなのを好む性格ではありますが、西川ちゃんのようにスイッチを入れたら喋れるようになりたいんです。反応や頭の回転が鈍いので会話が途切れがちで、自分を出すのが苦手。かっこつけてるわけじゃないんです。どうしていいのかわからない。せめて聞き上手…

sadsのDVDを見ながら。今までDVDはPS2をテレビにつなげて見ていたから気づかなかったけど、イヤホンで聴いたらギターの音が良くわかる。2年前のアルバム『13』。本人は「たまたま曲数とツアーの本数が13だったから」と当時は言ってた。最近知ったけど、…

見てる方に快感は与えないけれども、昨夜のように書いてしまったほうが、「やるぜ!」って気になるんだなあ。さあ、また始めよう。どうでもいいことですが、僕の勤め先の昼休みは45分間です。もう終わり。

おやすみなさい、と言ってしまったけど。 長生きはしないだろうな、むしろ長生きはしたくないとさえ思っているけれども、このままここに留まって気に病んで重い欝になって死んでしまうなんてのは嫌だ。昔の自分を救う為にも、今とこれからを。

右脚が吊りそう。今朝も危なかった。 めんどくさい僕の心身だけど、まだまだこの先長いんだから折り合いをつけていきたい。 血がつながっていようが、ウン十歳離れた他人。頑張らない。 おやすみなさい。

自分に限ってそんなことないよなあと思ってたけど、そんなもんだった。 壮大な夢や劇的な愛だけが幸せをもたらすんじゃない。ありふれた言葉で表せる気持ちでも、数の上ではそこかしこに存在していても、関係性によって特別なものになる。

突き詰めて考えるのが苦手で入り口のあたりを出たり入ったり。こう見えて(どう見えて?)一番苦手な教科は国語でした。漢文と古文は学習意味が見いだせなかったし(役に立たないからというわけではない)、現代文も筆者の気持ちとかぜんぜんわからなかった…